натолкнулась почти случайно на "Римские вопросы" Плутарха. Потрясающе хороший и для анализа, и для развлечения текст. Там, например, осбуждаются такие вопросы, как "21. Почему латиняне почитают дятла и отнюдь не употребляют его в пищу?" или вот "61. Почему о божестве, более всего блюдущем и хранящем Рим, бог это или богиня, кощунственно говорить, расспрашивать и называть его по имени?"
Кто заинтересуется ответами на эти загадочные вопросы - велкам. 
Плутарх мыслит и отвечает парадоксально, ссылаясь на традицию как на высшую инстанцию.
Да, текст очень маленький.

ЗЫ.
оказалась в командировке по пути в Ярославль. 
В Ярославле увижу Тоффлера и Валлерстайна, что радует)

долгое отсутствие в интернетах объяснется глубоким погружением меня в решение вопросов насущных.
а именно, я посещала родной город с целью защиты диплома.
защитила.
на отлично.
и немного про это расскажу,хоть уже и прошла почти неделя.
* * *
сначала про город.
не устаю сравнивать маленький город с мегаполисом. 
обнаружила, что:

• маленький город имеет свой запах, в разные времена года выраженный ярче или слабее.
• мегаполис - нет.
• зато мегаполис - быстро самоорганизующийся механизм. Там с кризисом, например, магазины закрываются, а в томске, например, переезжают и деградируют. 
• в небольшом городе можно с большей точностью разглядеть внешние стороны себя. Слышать собственные шаги, оказаться в виду знакомых.
• В москве ты_внешний - часть ландшафта. смотреть на себя_внутреннего получается примерно одинаково.
• любой общественный транспорт ужасен, но в сравнении с метро маршрутки томска - просто сказка. Убедилась ещё раз: метро - инструмент массового унижения.

ну и т.д.
* * *
Защита диплома прошла отвратительно. Потому что для меня важна в дипломной работе теоретическая часть, ибо университет и хочется общих построений. И очень круто, если это можно применить на практике.
а для комиссии - практическая часть важнее. они хотят видеть проектне мышление и эффективность. Это здорово и важно, не спорю.  Но нельзя рассматривать её без теории. Нельзя.
* * *
У меня тема была - рекомендательные системы как форма рекламной коммуникации.
Я там писала про то, что традиционная реклама отходит в область искусства, а на смену ей приходят нвые формы ориентации человека в мире вещей.
Научрук сказала, что если бы я продолжила теоретизацию и объяснения "почему так", получился бы дисер. это приятно, и в контексте тем дисеров, связанных с рекламой и потреблением, наверное не так уж утопично. но все равно я за то, чтобы ставить более высокую планку.
а проект мой был посвящен созданию экспертной системы внутри рекомендательной. вполне реализуемый, благо есть все ресурсы. 
* * *
съездила с akaren на дачу.
не будучи фанатом дач как "мичуринских участков", я люблю такое бунинско-набоковское дачное бытование. прогулки там, отдых от людских масс и иже с этим.
Часов пять сравнивали Россию и Китай, бо Лена китаист. узнала много нового, развенчала миф_о_китае_экспансивном.
вернуться была рада, nevertheless, всё  же пока мне комфортнее в ритме Москвы, хотя Томск мне с каждым визитом извне кажется всё более приятным.
Просто там не хочется прыгать выше головы.

Отдельным постом хочу поблагодарить всех за поздравления. Очень приятно.
22 лучше, чем 21)

Отмечала вчера деньрожденье и понимала, что мне ужасно, почти невероятно, везет с людьми. 
мне есть у кого учиться, и с кем менять мир, смотреть мультики по 2х2 и ходить в кино, стоять в пробках и гулять по городам, говорить про консьюмеризм как коммуникацию, а также телок и тачки, есть хумус и спасать осетра.

я редко ощущаю возраст, и часто переживаю легкую радробленность эмоциональной и интеллектуальной состоятельности. Эмоционально чувствуюсебя несколько младше, рационально - ощутимо старше.
Но о реальном возрасте мне напоминает расширение пространства мысли и действия. Наверное, это лучшее свойство молодости и одновременно - взросления.

Событием прошедей годовщины рождения могу назвать то, что с утреца постирала телефон в стиральной машине. С одной стороны, это символизирует некоторое расставание с очередным этапом. С другой стороны, жалко телефона.
А так, всё вертится.

 сегодня первое утро за полтора месяца, когда не нужно вставать, бежать, зачеркивать дела из списка, звонить, писать и т.д.
то есть нужно, но без жесткого графика, можно неспешно почитать, попить чаю и полежать в ванной.
приятно так)
и на улице тепло.
 * * *
снимала третий день Киборифа.
занятно.
наверное, чем крупнее РОЦИТовское мероприятие, тем приятнее там атмосфера.
Была пара интересных сабжей, я, например, про плагиат и цитирование взахлеб слушала. 
Поймала себя на ощущении присутствия_при_мироизменении. Ощущение быстро прошло.
Тем более, что почти не было времени остановиться, только минут на десять получилось покурить с prervana и снова бежать к оператору и снимать. а выйдет ролик минут на 8 =(
Ещё за городом воздух чистый. 
* * * 
вчера сняли безумно интересную "Программу Ц". Про майкрософт и линукс, и будущее всякого IT.
Выйдет, правда, нескоро.
Но фееричное зрелище: когда один из топов майкрософта, глава линукс-центра, а также Алкснис и a_kuzin  соглашаются, что скоро гуглоподобные системы сделают все споры по поводу операционных систем безосновательными.
* * *
Посмотрела вечером фильм "Королева". Про British Royal family и Тони Блэра в неделю после смерти принцессы Дианы.
Почувствовала себя снобом.
Вообще, фильм как нельзя лучше показывает, что медиа - это обслуживающее поле, и медиакратия вульгарна.
* * *
с понедельника по среду буду в Польше. В Варшаве.
Свободное время там будет, так что если кто подскажет, что там worth visiting - буду рада)

прошла самая длинная ночь.
почти ничего мистического не произошло.

сегодня вечером улетаю в томск. вернусь в начале января.
сто лет не летала S7. кажется, ещё до ребрендинга пользовалась их услугами. очень интересно, как у них теперь.

пришла в некоторую гармонию с миром.
осталось только к завтрашнему дню понять сакральную сущность налогового кодекса.

купила подарки семье, проникнувшись мыслью, что книга - самый лучший.
Хармса, например, приобрела с черно-белыми картинками.

а в Томске, мне тут сообщили, -20.
в Москве я ходила в пальто и фетровой шляпе всё время.

и снега тут почти нет.
как же, о Господи, тяжко пришлось декабристам.

первый снег.
это прекрасное в своей ежегодности явление случилось в москве вчера, когда я выгуливалась возле Охотного ряда.
Признаться, я бы предпочла, чтобы снег, выпадая, тут же таял. Сегодня на улице очень красиво, но в плане юзабилити отвратительно.
Скользко, мокро и холодно.
Ну её, эту заснеженную столицу.
Уезжаю вечером в Питер. Буду там два дня философски анализироавть медиареальность. Вечерами могу быть свободна.
Так что желающие меня лицезреть смело могут писать об этом в каментах)

Купила себе значок с надписью "значок".
К философской конференции, само собой. Как арт-объект, в котором означающее сливается с означаемым, являясь между тем значком.

на конференции есть прекрасные темы. мне особенно понравилось слово "шоуизация". Доклад называется "Шоуизация реальности homo media". От этого слова могут быть шикареные глаголы "я шоузирована до предела", например.
Ещё из привлекательного:
– Компьютерные игры как предмет философского осмысления (ура-ура! наконец-то я узнаю, кто и как это изучает)
- «Культура Web 2.0: между альтернативным и массовым» (интересно, будет ли раскрыта концептуальная разница между блоггерами и блогерами?)
Есть просто поэзия
- "Лицо в медийной оправе" . Я прониклась и сняла очки.

В общем темы заявлены интересные, хотя часть из них попахивает параноидальной нелюбовью к медиареальности(

Уже в гудмане елку выставили. Нет, я понимаю, что новым годом периодически попахивает и народ смотрит на витрины с растущей подарочной напряженностью, но не в середине ж ноября эту кутерьму начинать. Хотя что за гундеж? Мне вот нравится предновогодняя суета, есть в ней что-то живое, в отличие от прочих предпраздничных актов.

Давеча 12 часов подряд проиграла в Heroes of Might and Magic III. В итоге проиграла почти по всем фронтам, вспомнила, что не умею проигрывать и бросила. Вернее, бросила, а потом вспомнила, что это оттого, что не умею проигрывать.

Сегодня посетила музей имени Пушкина с маминой бывшей сокурсницей, которая делила с моей маман общежитскую комнату. Теперь дама занимается пиаром, научными исследованиями эзотерической философии, преподавательским фрилансом и пишет свой сайт.
Сказала, чтоб моя мама срочно осваивала скайп и вообще почту. А мама умеет только Lines включать и едва научилась ставаить музыку на компе.
Не представляю, как с этим быть. Может у кого-нибудь есть опыт в обучении мам компьютерной грамотности? желательно дистанционный.

Да, в музее имени Пушкина я сто лет не была. Вообще, ловлю себя на известном синдорме.
Когда приезжаешь в город изредка и ненадолго, везде ходишь идаже бегаешь: выставки, концерты, кино, домино.
А как переезжаешь совсем - становишься лентяем, вроде как всюду успеется. В итоге никуда не ходишь. Очень досадно.

Меня клинит на чизкейки. Ем их везде и всюду. Только чизкейки. классического формата. Чувствую, это тренд))
Вообще, негативизм в отношении трендов - очень пагубное явление, как и всякий нонконформизм. Если к власти приходят люди с четким "я знаю, как не надо", мне за этим неизбежно чудится авторитаризм.
А неприязнь, кстати, вощникает отчасти оттого, что конструкция, построенная на отрицании - самая хрупкая.

Сижу в "Жан-жаке". За соседним столиком двое милейших экспатов гомосексуального типа играют в виселицу и улыбаются.

На Арбате видела блоггерров Шоладеми и Инсай. Я вот не люблю слово афроамериканец и не могу понять, чем оно лучше нормального "негр". Особенно если речь идет о расе. Ну хорошо, Обама - афроамериканец. Если там так принято - окей
Но вот тот же блоггер Шоладеми - он же родился в России. Что за бред называть его афро-кем-то там?
Что плохого в слове "негр", объясните мне пожалуйста.

В метро влюбилась в совершенно прекрасную барышню. девушка неизъяснимой красоты. На грани животной и культурной грации, с пухлыми губами (будь они чуть потоньше - была бы стерва, чуть потолще - продажная девка), изящным носом (на полсантиметра шире - деревенщина, чуть уже - светская леди). Глаза и брови безупречные, глаза серо-голубые, чуть раскосые, брови черные короткие вразлет, длинные волосы, среднего роста, узкие бедра, изящные пальцы, кожа нежная, с несколькими родинками на лице, почти незаметными.
Абсолютно универсальная внешность. Такую хоть в альков, хоть на светский прием, хоть в кресло руководителя, хоть в кино играть крестьянок.
А главное - её совершенно невозможно представить в каком-то вульгарном образе. Хоть в порнухе её снимай, хоть в офис планктоном засовывай, хотьпредставь в маленьком городе на должности бухгалтера - везде в её взгляде будет загадка и нездешняя глубина. Какое-то физиологической отсутствие пошлости, несмотря на обыкновенность одежды и две огромные сумкистранного вида.
Чудо вышло на Курской. Боюсь жж у неё нет. Впрочем, и к лучшему.

В ноябре мне кажется, что Новый годсовсем близко. Хочется подводить итоги и дарить подарки. На худой конец - пить горячее вино, тем более, что я вроде как простужена, мне надо.
На праздниках, между тем буду работать и писать курсовую. Это очень-очень круто.
Да, в 20-х числах ноября надеюсь быть в Питере. Еду на конференцию по медиафилософии с интереснейшим докладом. Она с 20 по 22, но возможно задержусь на выходные.

а я не рассказывала, что фрилансю ресторанным обзорщиком-рекламистом?
Вот сейчас нахожусь, пожалуй, в самом интересном месте, которое встречала за последнее время. Называется клуб "Дума", находится в паре шагов от Красной площади, в подвальчике около отеля Ритц. Что меня удивяет и радует в столице нашей родины, так это то, что в самом центре можно встертить совершенно очаровательные, непафосные и демократичные места. Здесь, например, феерически дешевые бизнес-ланчи. Рублей на 300 можно заказать суп, второе, салат и компот.
Если ещё асилите сладкое (запеканка вкуснее, чем мамина), то совсем хорошо. А ещ тут играют в нарды и шахматы, проводят концерты, читают книги ну и т.д. Публика хорошая, красивая и спокойно-веселая.
Ну и вай-фай хороший. Правда, вот впервые встретила место, о котором хочется написать не только на свой сайт, но и ещ куда-нить) в жеже вот.
Хотя про некторые остальные тоже надо писать. Чего только не открывают в Первопрестольной))

А завтра я иду на презентацию игры Fable 2, чем совершенно счастлива. Первая часть была гениальна по концепции, хотя и нудновата по реализации.

Из неприятного - проспала показ путинской дизайнерши Тони Шаповаловой. ((
Три дня провела в жуткой депрессии. Умудрилась поссориться со всеми, начиная от родителей (впервые за всё время жизни в москве). Только с Мариной не поссорилась. Провели с ней вчера поэтический вечер. Поэзиюю разбавляли Псоем Короленко.

Из любопытного - увидела ролик про аэроклавиатуру. Я по-прежнему котирую в основном qwerty-смартфоны, но идея впечатлила. оно - вот.


Как говорила в конце занятий моя школьная учительница по философии, которая ве три года читала нам одну и ту же лекцию по диалектическому материализму вместо философии, чем пробудила во мне любовь к столь странной части человеческой жизни, "государство - коллективный разум внеклассовых сил, адьё"

была в гостях у своего бывшего возлюбленного. посидели на кухне, выпили по две кружки чая и стопке водки.
я прочитала ему вслух рассказ Улицкой про мелогомофилов 60-х годов, он сыграл мне Шопена на фортепиано и показал свои новые шмотки.
через час предложил оформить фиктивный брак.
Это классицизм.

1 октября возвращаюсь в москву. я впервые еду в москву просто так.
не для учебы, не для работы, хотя буду там работать (наверное, это цель, но я же пока не знаю точно, где) и возможно, учиться.
не оставаться там, не уезжать оттуда куда-то ещё. просто я еду в город москву, потому что там хорошо.
Это разгвоздяйство.

ходили с папой по магазинам. я уже думаю, что из меня получился бы великолепный консультант по мужскому шоппингу. в женские отделы я захожу с большим равнодушием.
тем более, женские вещи даже хороших марок многие так и норовят украсить какой-нибудь хренью. Стразиками там.
Как отвратительно украшать весчь стразиком. Ходишь и ищешь что-то-нибудь лаконичное, без надписей, без блёсток, без кружев. С неимоверным трудом нашла однотонную футболку. Стоит в три раза дороже, чем аналогичная - с надписью Marc o'polo во всю грудь
Это привередливость.

я увиделась в томске со всем немногочисленным сонмом людей, которых вообще хотела видеть. Кажется, я наконец добилась очень важной составляющей жизни - я общаюсь исключительно с приятными мне людьми.
Ещё бы иметь возможность не заниматься хозяйственными делами, купить мопед и вертолет. Остальные мечты занимают учеба и работа.
Это инфантилизм.

кажется, кризис самоопределения у Полины К. закончился)))) лытдыбры тоже.

Потянуло на лытдыбр.

и дети
была в гостях, там общалась с мальчиком двух лет от роду.
играла с ребенком в машинкостроительство, и заигралась. То есть мне в самом деле начало казаться, что вот то, что он делает - это сейчас самое главное. А потом как-то отстранилась и смотрела на всё, что мы натворили уже с "с т.з. культурологии" =) как хотите, а мне кажется, что кидалтство - оно в этом.

и еда
В Томске переименовали одно из лучших "едальных" (то есть вкусных и не очень дорогих) кафе. Оно было "Фудмастер", а стало "Модернъ". Претенциозно, но правильно. В ещё одном хорошем ресторане заказала к кофе любимые бананы в карамели.
С ужасом обнаружила, что они добавляют в них тесто. Плохо. Это второе разочарование после лукового супа. там тоже булочка хлеба под сыром. И не предупреждают.
Была очень голодна, поэтому всё равно съела =( да и сами бананы хороши.

и мужчина
По дороге из кинотеатра до дома выслушивала как мой бывший возлюбленный представляет нашу встречу.
В прошлый раз мы очень феерично выгулялись по культурным учреждениям и кабакам. А тут у него совершенно маргинальные проекты. Мечтал лицезреть меня в подворотне. В гости звал зачем-то.
Всё это мне показалось очень смешным, тем более, что он, кажется наконец обрел тетку, с которой его "мы" предельно естественно. И хотя она живет в москве, а он в томске, я несказанно рада за него.
Встретились, очень душевно и мило прогулялись по вечереющему Томску. Чувствую себя спокойной, серьёзной и счастливой. Очень я люблю бывшие отношения за нетребовательность.

и познание
Ну а с учебой у меня вроде всё хорошо, додумываю тему диплома, учусь 3Dmax'у, что очень круто и полезно. Увидела одногруппников.
С удовольствием сижу на парах. Особенно приятно делать это, зная, что они последние в моей этой студенческой жизни.

Была ночь. До прибытия на место оставалось не больше пяти часов.
Проводник ходил по вагону и поправлял матрасы на пустых местах.
Мне не спалось.
сменились почти все попутчики из тех, с кем я отъежала из Москвы.
Храпел только дедушка, угощавший меня овсяным печеньем. Из твери. я всегда радуюсь, когда люди храпят. Это значит, что они живы.
Я смотрела на темные очертания за окном, которые, как в детстве, бежали за поездом, стоящим где-то посреди меня.

Остро чувствовалась мимолетная трогательность всего, что есть. Людей, их связей, слов.
И от этого хотелось проживать каждое чувство острее и больнее. Впрочем, ночью в поезде это и так удавалось вполне хорошо.
Необычайно сильно я переживала любовь, страх, жалость и нежность. Как в первый день, мне было грустно, одиноко или смешно.
как первую страницу первой книги я открывала "философов ХХ века". Как гениальное творение писала о закате потребительской цивилизации.
в поезде куда-то делся весь мой постмодернизм.

И казалось, так будет всегда, каждый диалог из непроговоренных, станет таким вот, без помех, между Я и Ты.
Верилось, что все эти порывы, они рано или поздно будут услышаны там, за силуэтами, кем-то, запустившим диалектический маховик.
И хотелось бесконечно доверять каждому слову, которое означает самое себя и ничего больше.
Батарея тоськи садилась.

как будто будут будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

Доброе утро, у меня почти все дни были ужасно заняты и занятны.
ушла в интересные работы, коммуникации, пережила пару эмоциональных потрясений и маленькое возвращение к себе.
на улице наступает осень, и я счастлива одним лишь этим ощущением.

Ко мне в гости заезжал папа, проездом, с отдыхов.
это очень интересно: папа приезжает в гости. необычно.

купила книгу про баньши, я и не знала, что её перевели на русский язык.
дочитываю Липскерова, процесс затягивает.

Попробовала кокосовое молоко. понравилось.
наконец-то нашла магазин, где продается марципан. Единственный пока магазин в москве.
ем на завтрак movenрick. всё же иногда тянет на сладкое)

вчера день был совершенно как в туманном альбионе, по погоде и по настроению.
а как у вас? а то я боюсь, фленту не осилю.

Сейчас уезжаю на съемки канала "столица" про современные мультфильмы.
удачного дня и всё такое!

Полночи просидела без вдохновения.
Просто не могла ткнуть пальцем в клавишу. вроде послезавтра сдавать проект, и ещё многое сделать надо, но нет. Не идёт и всё тут =(
успела перечитать кучу сообществ, пару статей на полит.ру, какао выпить.

За окном почти 6 утра. 7. потом 8.
Работает экскаватор и плачет кошка.
Ночные собеседники потихоньку ложились спать. А я вечером поспала и теперь бодра до утра.
пережила приступ эмо-настроения, скуки, раздражения. Успокоилась. Вроде начала работать.
Потом ещё бегать пойду. Я открыла для себя радости утреннего бега вокруг школы, что поблизости.

надеваю наушники, шорты с майкой и вперед - кругами.
Удивительное ощущение единения с собственным телом и пространством вокруг.
с одной стороны, рвёшь этот воздух жестами, давишь асфальт кроссовками.
Но при этом очень естественно. Бег. симуляция дороги
Потом ещё делаю растяжку на местной лестнице. Типа как станок её использую. На радость охраннику, вышедшему покурить.

фигня, что показывали в фильме "чего хотят женщины". у меня по-другому.
Нет никакого ощущения "ах я такая свободная, на меня никто не смотрит".
вообще не об этом мысли. просто сосредоточение на ритме и движении. немного отстраненное. как раз кайф в том, что тут нет Другого.
сама себе Другая.
Как бы об этом написал Фриш?
Я, бегущая по асфальтовой дорожке.

написала я очень максималистский текст о том, как прекрасно уходить. отпускать. оставлять.
привела аналогии с человеческими отношениями.

сказала о том, что "порой останавливает нежность, жалость, близость.
Останавливает: как я скажу друзьям и родителям, мы были такой хорошей парой, он ведь такой перспективный и умный. Как вариант: она такая умница, и друзьям показать, и вдвоем хорошо, я так долго добивался её, столько дал (или дала) своему партнеру."
Пришла к выводу, что всё это лажа и самооправдания. И в основе такого отношения не любовь и интерес, а жалость и эгоизм. японимаю, что это банальный вывод, но в конце поста вы поймете, почему я вдруг взялась такие трюизмы проговаривать.

Подумала, что "если отсутствует развитие, поддержка, уют, надо собирать вещи и сваливать под любым благовидным предлогом. Лучше сказать правду, но не каждый это выдержит.
Но правда в том, что в такой ситуации действительно никто не виноват.
И бессмысленно ждать, что что-то изменится.
изменение возможно, только если этого хотят оба. Иначе это уже не изменение, а измена.

И никаких подождать, на недельку, там посмотрим, я позвоню.
Точка. Оставьте многоточия романтикам.
Возможно, о принятом решении прольется литра четыре слёз, и будет казаться, что лучше уже не будет"

Помянула о детях (как вариант - совместных проектах): "когда есть дети, уже невозможно бросить это просто так: ребенок пострадает. Но и тогда – не пожелаешь врагу жить в болоте. Просто поставьте себя на его место. Это невыносимо. Лучше жить с раной, чем в тухлятине.
Поэтому при первых же симптомах надо бежать, пока детей нет."

Описала синдромы разрыва: "И будет очень больно рвать, особенно если делаешь это не вполне сознательно. И будет дикая, жгучая, мучительно-сосущая ревность к любому, кто рядом с оставленным.
И много ещё всякого говна будет, если честно.
Но плата за такую жесткость одна.
Выйти на улицу. Посмотреть вокруг и почувствовать себя очень-очень счастливым, свободным и, о Господи, как это бывает – живым."

В общем, написала я всё это,
и уволилась из риа новости.
Я там хотела работать и было небезынтересно, но мы абсолютно не подходили друг другу. Разные цели, подходы, системы. И никакой влюбленности в работу. И ни-че-го.
Потом перечитала и поняла, что тут во многом сказывается мой характер. и плюс опыт. и плюс - чутьё.
Но всё равно, чувствую себя очень свободной и светло вспоминаю несостоявшиеся отношения.
а потом почитала несколько постов во фленте и решила таки-запостить. вдруг кому станет интересно.

вчера сварила креветки и обнаружила, что после них остается отличный бульон. Бульон решила пустить в дело: сварить суп.
в суп добавила рис, морковь, помидоры, шпинат и несколько итальянских черных макаронин. Плюс имбирь и мускатный орех.
получилось фантастически вкусно. Съела две тарелки. Одну со сметаной, другую - без оной.


А на завтрак традиционно смешала творог с ложкой сметаны, залила йогуртом и ряженкой. Тоже типа суп =)

вообще мне всё больше нравится японское отношение к еде, когда все продукты оставляют именно свой вкус. Рыба имеет вкус рыбы, морковь - моркови, сметана - сметаны.
Правда, я при этом не ем множество продуктов, типа мяса, соусов, выпечки и жареного. Но это только расширяет возможности сочетаний других ингредиентов.

И, может быть, оттого у меня проблема с коллективным питанием. То есть я неплохо отношусь к совместным трапезам, и в ресторане, и дома, но в повседневности мне это кажется потерей времени. Впрочем, если я сама готовлю, то и есть не очень люблю. За редкими исключениями вроде упомянутых выше =)

добрый вечер, мой вечерний ночной френд
ты помнишь, конечно же. что некогда я писала о своем быте-лытдыбрыте каждый выходной день, а то даже и два, с завидным постоянством и  увлеченностью.
а теперь не пишу.
не думай, дорогой френд, будто это оттого что я отдалилась от тебя. Нет, по-прежнему я читаю твои посты в жежешечке, френжу новых юзеров и наблюдаю за тем, что говорят в этой странной сфере блогов.

и не думай, что жизнь моя скучна, безрадостна и наполнена приватными вещами, которые я едва ли могу выпечатать на клавиатуре моего ноутбука тоськи или другого попавшегося под руку компа. нет.
я по-прежнему смотрю кино (в первый же день посетила синематограф и ознакомилась с очередной экранизацией комикса, которая называется хэллбой (написать об этом, а?), а также посмотрела к\ф "новая земля" который выйдет на экраны страны еще через некоторое время и вот тогда я про него расскажу.)
я читаю книги, но делаю я это сумбурно, по несколько книг почитываю одновременно, и потому не знаю порой, как и выразить м.х.о. .

живу я не только культурной, но социальной вполне себе жизнью. общаюсь с людьми, частично - блоггерами. то есть людьми, ведущими блог, а не наоборот (если вы понимаете, о чем я).
на трудовом фронте дела двигаются медленно, но я надеюсь, верно.
на остальных - без перемен.
читаю интернет-страницы и получаю от этого удовольствие и информацию.
посещаю заведения общепита
а также ем, сплю, готовлю салатики, омлет и все такое.
В свободное от культурной, общественной, личной и экономической жизни я занимаюсь либеральной внутренней политикой с консервативным уклоном. плюс ворчу.

и по-прежнему я верю, что жизнь как текст и едва ли не черновик для статьи в энциклопедии.
и нет в этом прекрасном времени между постмодерном и виртуальной нереальностью ничего более важного, чем уникальная, не побоюсь этого слова, личность. ну разве что красивые женщины, которые  тоже в сущности уникальны.
и в последнее время я даже не склонна думать, что главное - чтоб цепляло до зуда в пальцах каментопишущих.
но с собиранием камней стоит соблядать периодичность.

потому, дорогой френд, я и пишу этот текстег.
чтобы ты знал, что у меня все в порядке и легком хаосе. в пределах допустимой нормы. и только волосы я  укоротила.
засим желаю тебе самоиронии и чуткости, будь здоров, пиши каменты, можно про погоду поговорить.
у меня тут то гроза, то жара.
не погуляешь, но это же тоже неважно.
По.

На неделе развиртуализировались с несколькими замечательными людьми.
veraena очаровательна, и дело не только в уме и красоте, а в присутствии спокойной улыбки собеседника на протяжении всего времени общения.
кстати, о чудесном. Побывала на концерте ТуткакТут. Кажется, это был первый концерт в моей жизни, когда мне в самом деле на трезвую голову хотелось в такт напевать, прыгать и вообще как-то быть сопричастной происходящему. Как-то всё они делают очень естественно и красиво. И тексты, и музыка, и драйв - всё тут как тут =)
den_shi и tverdy на сцене - это оч.круто, да.
Такова положительная сторона жизни. Отрицательная - то, что полнедели пребываю в жестоком унынии.
Замечаю, что всё больше в жж читаю лытдыбры, и всё меньше: глубокомысленные дискуссии.
да и для полезной инфы(тм) хватает rss-ленты, она разрослась за последнее время.
Я думаю, все понимают, что на самом деле люди хотят, чтобы адронный коллайдер запустили.
И то, что его не запускают, очень сильно расстраивает общественность.
Это забавно и походит на новое проявление современного мифологического сознания.
поняла: мне очень сложно понимать людей, которые выросли в одном дискурсе.
т.е. когда человек воспитывался в одном смысловом поле,или, как вариант, в двух противоположных полях, и ему с детства указывали как-то на черное и белое. А ещё более интересный случай, это когда в подростковом возрасте человек не сопротивляется этому, не устраивает бунтов.
Потому что потом он обнаруживает себя ребёнком, не имеющим опыта потери людей, смыслов и себя.
Противоположная ситуация - тоже не лучший вариант, потому что это уже полный постмодерн.
Но я теперь ко всем пристаю с этим глупым вопросом и мне нравится, когда люди находят какую-то связь себя с контекстом, временем, политикой и т.д.

вернулась домой. Злая, весёлая и голодная.
Долго ворчала на соседа. Да простит он меня ))
Теперь поела, успокоилась и готова к той работе, которая мистическим образом скопилась за эти 3 дня.
Приятное ощущение от того, что еду именно домой. Даже немного хотелось возвращаться, чего со мной раньше не бывало.

В Петербурге мне было очень свободно и красиво. Я поняла, чего не хватало моему московскому бытию и быту.
Эстетства. Нефункционального, не становящегося самоцелью, лишенного зрителей.
И вообще как-то несколько изменилась за эти три дня, отстранилась, взглянула со стороны.

Было очень приятно быть легкой.
В последний вечер мне захотелось погулять, и я прошла пешочком от Гостиного Двора через Большую Морскую до Московских ворот. Периодически попадала под дождь. Потом взглянула на карту - так много оказалось километров. Но я давно хотела пройти Московский проспект, поэтому не пожалела.

Заодно нахлынули романтические воспоминания, связанные с Балтийским вокзалом. Проверяю почту - мне написал источник этих воспоминаний.
Ничего удивительного, но он шотландец и пишет мне крайне редко (наверное, потому что я отвечаю ещё реже). Раз в три месяца где-то. Каждое письмо меня радует, потому что он - эльф с тремя образованиями, живший в каком-то невероятном количестве стран. Надо как-нибудь описать этот феномен.

Большое спасибо bogumil.
И вообще, рада была развиртуализациям и просто встречам.

группа аукцЫон у меня ассоциируется с Питером, хотя я там её совсем не слушала. а вот в москве неа концерте побывала
Значит,она ассоциируется с питерцами.
а сейчас я смотрю саус парк с типичным англичанином, в который раз переделываю планы на субботний вечер и довольна окружающим миром.
поработать уже не пытаюсь. Чувствую, придется с 6 утра сидеть за компьютером.

Сегодня у меня был первый в жизни столичный шок. Вчера был год как я периодически живу в столицах, и две недели как я живу тут надолго. А шок был первым.
Это была пробка на варшавском шоссе в час ночи. Вернее, в половине первого.

По этому поводу вспомнилось, как после того, как я ехала домой после просмотра финального матча чемпионата мира по хоккею, когда выиграла российская сборная.
Диалог с водителем такси (ВТ) бы примерно следующим:
Я: - вот, глядите как люди щасливы. выиграли впервые за15 лет.
ВТ: - очень круто всё это. Но я счастлив постоянно, и мне это пох
Я (размышляя о постоянном эндорфине и наркотиках): - это, пардон муа, как?
ВТ (минут на 30): - а вы уверены, что хотите это знать? После такого знания люди обычно рыдают и падают в обморок...
я: - да, я вполне серьёзна и мне дико интересно, даже не из пустого любопытства, и я могу адекватно оценить вашу концепцию, но если что - вам переносить моё бесчувственное тело.
ВТ: - второе пришествие уже состоялось и я это видел.
я (с поднятыми бровями, без обмороков и истерик): - ну и как?
ВТ (на оставшиеся минут 20): -,я побывал в сибири, почитал книжки, увидел Виссариона, пред которым все плакали, понял, сделав контент-анализ, что всё есть истина и к ней надо идти. А когда мы встречаемся с членами общины, мы плачем. Потому что понимаем друг друга без слов. Чего и вам желаем. vissarion.ru: просвещайтесь.
я (молчу и задаю наводящие вопросы о скрытом интернет-маркетинге): - а%№"ть, дайте две.

Мне при этом регулярно названивают из дома и волнуются,как там я. А таксист меня не выпускает и предлагает познакомиться с их общиной.
я думаю  это всё из-за юпика о любви к ближним и уязвимости экс-интеллигентов перед убедительными теориями.
Дома мне устраивают мозгопромыв по поводу позднего возвращения, а я продолжаю удивляться откровенности таксиста.

В общем, я к тому, что группа АукцЫон сказочно хороша, и я за лёгкость в отношениях =))

а красиво звучит "блоггеры предпочитают лытдыбры"?
Да, в самом деле, предпочитают же...
давайте начнём с погоды? Погода шикарная, дождь, холодно, ветрено и пахнет цветущими растениями.

ходили с psychomodo и agniy_servanto на концерт Траблов, в клуб в немецкой слободе. (немецкая слобода в Москве очень милая, я её люблю)
Так вот, клуб был похож на классический кабак_как_надо, то есть там все ходили, плясали возле сцены, за огромными деревянными столами пили и ели разные штуки, а также общались друг с другом через ползала. просто XIX век - никаких лэптопов. Мне это показалось дверью в иномирье, и купание в такой атмосфере в самом деле отдыхоспособствует иногда.

А ещё пара слов о том, как думала, что разучилась говорить.
Мы в три часа ночи отправились в магазин.
До этого я весь день работала, то есть сидела за компом и тыкала в клавиши.
Идём в магазин, типа беседуем, и я внезапно осознаю, что не могу сформулировать ни одного внятного предложения. Начинаю говорить - понимаю, что это не до конца верно, и глупо это вообще, и замолкаю и ругаюсь на себя прямо вслух, и мне стыдно, что я так втупляю, но продолжаю объяснять свою мысль, и потом оправдываться, и...
Я решила, что дело в том, что я пишу больше, чем говорю, и впала в ступор и уныние. Замолчала и расплакалась.
Наутро всё прошло.
Но ощущение ужаса от того, что ты совершенно не в состоянии сказать что-то, оно теперь есть в памяти и неприятно щекочет подсознание. Немота это очень страшно, правда.

из той же серии
У меня есть ряд тем, на которые я абсолютно не умею говорить, например, собственная персона. Я совершенно не представляю, что делать, если надо рассказать о себе без наводящих вопросов.
В такие минуты я чувствую себя хомячком и начинаю нести чушь.
Нет, в самом деле, со мной происходят интересные истории, у меня забавная семья, друзья и биография. "втему" я могу очень смешно или даже иногда умно об этом рассказывать, но на-гора о себе что-то рассказывать - абсолютно не умею.
Для меня это примерно как ответить на фразу "скажи мне что-нибудь приятное". Я сразу бросаюсь уточнять, какой должен быть подтекст и тон у этого приятного.
А люди почему-то обижаются. ужос-ужос, дорогая Блогосфера.

Поездка в поезде прошла отлично, учитывая компанию девушки-зоотехника, открывшей для себя сайт Одноклассники и всю дорогу потчевавшую меня историей своей личной и общественной жизни. Отличие другого плана пришло с Куртом Воннегутом и его романами (пока даже не знаю, что написать о нём. Впечатлена).

Москва встретила меня холодом и отключенной горячей водой. Порадовал product placement. В объявлении, уведомляющем о том, что до 3 июня с горячей водой в моем жилище покончено, абзацем ниже нашлось ненавязчивое предложение чистить трубы средством Tirex Professional.
Это, по уверениям скромного белого листочка, поможет сохранить наши трубы сильными и здоровыми =) Я была восхищена столь трогательной заботой маркетологов о разумном вкладе своих бюджетов

Весенний московский вечер начался в Билингве с peresedov, scottishkot и den_shi,и завершился просмотром фильма «Фантазм» в нескольких частях. Мой сосед любезно посвящал меня в особенности специфики американского кинематографа 80-х, а я была счастлива и сочла, что 21-й год жизни начинается вполне прекрасно.

Да, сегодня у меня денброжденья, с чем меня и.
К этой некруглой дате я подошла раздолбаем с хорошим настроением и очередной "incipit vita nova"й.
По причине кидалтства, перехода я почти не чувствую, а плюсадин в графе "возраст" меня очень радует.
Кроме того, у меня теперь интернет с картинками, надеюсь, регулярный =)

Выборы в жж это просто лол. Каждый второй кандидат говорит о том, что он за безопасность и против взломов. Я ржу.
Интересно, у какого процента юзеров ломали жежешку, а?
Поэтому они по сути стали именно election между личностями. Что вполне естественно.
Я, правда тоько сейчас узнала, что можно голосовать за нескольких человек. :(

Сдала все экзамены. Последний экзамен был гос по английскому. Разрешалось пользоваться словарями и компами.
А я сижу и беседую по гугл-току на тему судеб родины и анализа текстов.
Экзаменатор сочла, что я загоняю текст в переводчик и заставила закрыть бук.
Модем она приняла за флэшку и во избежание утечки информации послала меня после экзамена доказывать, что я не хакер. Мне надо было вставить модем в кафедральный комп и обнаружить там отсутствие экзаменационных файлов.
Мне пришлось объяснять куче дам возраста +\-Бальзак, что такое cdma модем.
Объяснение прошло успешно, и меня отпустили, погрозив пальчиком.

Сегодня одна прекрасная девушка, с которой мы встречали этот Новый Год, разбудила меня в 4 утра смс-кой с вопросом, не собираюсь ли я в Москву. Всё бы ничего, но мы с ней месяца два не общались, и то, что она узнала о моем отъезде - тайна великая есть.
Это к тому, что я через пару часов сажусь поезд и расстаюсь с Томском. В дорогу взяла Воннегута, буду асиливать. Ну и сказки, естессно.
с 17 мая меня можно будет наблюдать в столице России. Издалека и не только.

Утром я обнаружила, что анонимный некто подарил мне виртуальный подарок, приуроченный к моему отъезду.
Подарок показался мне милым и ироничным. Спасибо вам, анонимный Некто.
Второй день у меня приступ бесцельной графомании. Я исписала несколько страниц 10м шрифтом, причем по большому счёту - всякой чепухой, которая давно вертится в голове. Лучшее из этого я наверное буду постить, пока поезд будет везти меня в Москву.
Купила себе красные, совершенно гениальные туфли. Подумываю о том, чтобы завести одной  из них дневник. Блогспот уже занят одной моей идеей, Твиттер - другой, Вордпресс, надеюсь, займется третьей. Остается Лиру =))

Потом я буду ещё долго вывешивать в жж написанное за эти три дня. Потому что два из них у меня было такооое вдохновение и так легко работалось со словом, что я написала самую сложную часть курсовой, несколько стишков (!) и кучу имхов и измышлений. И даже статью написала, которую надо было. Во.
А пока погрузимся в дебри дыбра, и узнаем, как я ездила в Курган.
До Тобольска доехать просто не хватило времени. Я не думала, что моя родина так широка и длинна...

Томск-Курган.
Я ехала с пересадкой в Новосибирске. Спала, писала и читала "Антологию гендерной теории". Любовалась соседкой в свете этой теории.
Так вот, Новосибирск отмечал Первомай детскими забегами, которые меня вогнали в ужас и оцепенение. И вообще там было много народа. Поэтому я очень быстро ощутила резкий приступ злобной мигрени и села в поезд.
Мой вагон состоял из китайцев. Шеститысячелетняя нация без умолку говорила очень громко и много, а также пахла.(вы понимаете, во что превратилась моя мигрень в такой обстановке, да?)
Удивительно, но моим соседом оказался солидный киргиз, живущей в Иркутске. Он ехал к себе на родину. Мы обсудили развал СССР, подходы к браку (хе-хе), Путина, после чего я решила, что если не усну, то помру. И уснула.

Женщина.
Как я говорила, в Кургане живёт моя прекрасная Т. Она актриса. Это изумительно сказывается на её характере.
Так как на сцене она играет, то в жизни настолько искренна и восприимчива, что у меня от этого мурашки.
Замечу, что Т. лет на восемь меня старше. Портрет дополнит то, что Томск она покинула из-за любви.
это, пожалуй, единственный человек, которому я в таких поступках безусловно верю.
Да, она похожа на Маргариту Терехову.

Курган.
Вообще, Курган мне показался канонической провинцией. Он застыл в 70-х. О времени там напоминает только надпись "С 60-летием Победы". На доме обнаружили красную плакат с надписью "С днем весны и труда", определённо советской закваски. Килограммы флагов и звезд.
Зато театр кукол там изумительный. Моя Т. при этом играет в другом театре. =(
И ещё посреди города возводят огромное, для Кургана этажей в 20, сизое здание из бетона. Оно напоминает фильмы про конец света. Или вьетнамскую войну.
Так как по утрам у Т. были репетиции, я смотрела кино и писала. пересмотрела свой любимый фильм "Розенкранц и Гильденстерн мертвы", в очередной раз восхитилась, а потом посмотрела "Гибель богов" Висконти и весь день ходила убитая. потом я уже смогла его потихоньку осмыслить, но впечатление было очень тяжелое. Какой там "Груз-200", что вы...
Да, ещё я на репетиции побывала. Впечатлена.

Курган-Томск.
Обратно я поехала ночью, в 5. Мы с Т. всю эту ночь вели кухонно-женско-философские беседы, как и полагается в таких случаях.
После погружения в ночной поезд я ощутила легкую тоску по Т. и тяжкое предчувствие храпа соседей. Заткнула их наушниками с увертюрами Людвиг Вана и уснула.
Мужчины поезда Кисловодск-Тында,очевидно, испытывали всем вагоном тяжкий сублимационный кризис. Хотя возможно, сказался красный цвет шорт... в любом случае мне было как-то тяжко от их внимания, и через третью остановку я перестала выходить на перрон, и пролежала всё время дочитывая "Антологию гендерной теории".
Ехать через Тайгу, как выяснилось, намного, намного дешевле. поэтому я всю обратную дорогу в электричке кусала локти и пыталась уснуть.
Надоело. Вышла в Томске.

Да, как я вот тут писала, моё жилище затопило под самое не хочу.
То есть дом, когда я его покидала, был в воде по щиколотку, а двор - по колено и выше.
Мы с семейством эвакуировали вещи, бабушку и живность и теперь обсыхаем.
Вода меж тем продолжает прибывать...

Переживание стихийного бедствия - это, конечно, очень интересно.
Меня порадовало, что народ ведёт себя достаточно спокойно. Люди собираются кучками, курят, обсуждают происходящее. МЧС вроде не нужно, больше и звать особо некого.
Мы с маменькой героически вытаскивали вещи, отбирая самое ценное.
Самым ценным оказались шмотки, пара технических устройств и книги.
Всё-таки иногда меня радует антибуржуазность моей семьи.

Какие-то молодые люди решили проявить ко мне внимание, когда я в резиновых сапогах почти выплывала из дома с пакетами.
Впрочем, вероятно, резиновые сапоги без каблуков несколько смутили их пыл. А может быть, дело было в моей немецкой овчарке, бодро трусящей поблизости. =)

На улицах люди, как выяснилось, под вечер делятся на две категории.
Некоторая часть идёт на вечерние службы и сосредоточено стекается к храмам.
Другая отмечает окончание поста, бухая и отправляясь бухать.
А город мистично красив. Венецией его назвали даже Известия

Я же, промочив ноги, купив зубную щётку и послушивая Аукцыон вперемежку с Хавой Нагилой, поехала спасать свои душу и тело к Татьяне.
Как никогда привлекательной мне кажется идея жития на деревьях а также в японском стиле.
И странно эфемерным оказывается любое материальное укрепление.
И чувствуется хрупкость всего наносного перед стихией.
Что, впрочем, не отменяет величия человеческого духа и приспосабливаемости =)

Говорят, что Томск - это сибирские Афины.
В общем-то так и есть. Но сегодня Томск - это Венеция.
Читаете вы, дорогой мой френд, этот пост... а я сижу на диване и слушаю, как в мой дом затекает из реки вода.
Окружила его со всех сторон и льёт... Огород, гараж, дача и баня все уже залиты.

Семейство моё истерически носится по дому и выставляет окна, а я в спокойна как удав.ком.
То есть хожу и ржу, таскаю вёдра и обещаю Ноев ковчег сколотить при случае.
Потому что изменить я всё равно ничего не смогу, а нервы гробить из-за стихийных бедствий имхо как-то глупо.

Заодно таскаю изюм с пасхальных куличей и слушаю, как в перерывах между осуждениями всех потенциально виновных в происшествии моё доблестное семейство анализирует ситуацию "с городскими попами и церквами".
Сразу настраиваюсь на благодушный лад и тихо матерюсь.

В общем, мне теперь очень интересно, как потом психологически реабилитировать людей после стихийных бедствий,
и не отключится ли у меня по случаю наводнения электричество, а то у ноута батарея сядет.
А, ну да, затопляет нас ежегодно, но так сильно вроде никогда не было.
Я прогнозирую, что придётся в конце концов строить лодку. До вертолетов дело дойти не должно.
такой сегодня дыбр. Следите за развитием событий. =)

На минувшей неделе П.К

Дописала три доклада, перевела один из них на английский язык и защитила их на местной конференции. Конференция была счастлива их услышать и сделала ряд конструктивных и псевдоконструктивных замечаний. Само мероприятие, впрочем, было достаточно уныло, но с интересностями.

Рассказала мужчине о том, что я любила его аж в течение трёх лет. Мужчина удивился и спросил, почему я не нашла кого-нибудь получше. Глупый прекрасный мужчина боится поверить, что в самом деле был лучшим. И сейчас им остается, только не для П.К.
П.К. после этого почувствовала себя чрезвычайно счастливой и свободной.

Посетила театр. Посещение было неудачным. Во-первых, спектакль был про интеллигенцию, любовь и пошлость жизни, а ставить об этом спектакли можно только великолепно. А тут великолепия не было. Во-вторых, я не люблю комедийные театральные постановки. И вообще юмор «по расписанию» мне кажется глупой затеей.

Кашу варила. Ничего особенного, конечно, но если учесть, что на фоне депресняка П.К. заставляет себя поесть только раз в день, и то скорее по привычке, каша обрастает смыслами и оттенками вкусов. В случае взросления, если моя героиня станет похожа на маму, перестанет помышлять о том чтобы рулить Болонским процессом и выдавать Нобелевскую премию, то будет написана кулинарная книжка. Типа как «Русская кухня в изгнании». Там будет не меньше сотни вариаций каш.

Осознала всю важность фрактала в своей жизни и жизни общества. Прочитала несколько дюжин статей м кусочек одной книжки. Попыталась объяснить свой религиозный кризис. Поняла, как хочет жить. Раза три. Получила смс-ку о том, что её не хватает. А сейчас получила новое приглашение на конференцию, а собирается в баню.

сегодня выбрасывала и сжигала хлам из прошлого.
неслучившаяся Бельгия, случившаяся Москва, Петербург, лето со всеми городами и странами, записки, ворох договоров
учебные дела, листочки от университетских конспектов, богословских курсов, художественной школы,
рекламные буклеты, ежедневники с бывших работ, тонны визиток, пресс-релизы, фирменные папочки-ручечки, бэджики с конференций,
рисунки, фенечки, наушники, мышки, провода...
всего пара ящиков стола, а сколько всего там было. Кошмар. Ведь не люблю такое копить
Только открытки и некоторые рисунки оставила.
вот комп всё ленюсь нормально почистить
Есть какое-то удовольствие в таком "форматировании пространства"
Типа incipit vita nova. Каждый день...
* * *
моя прекрасная Танечка как-то нашла мне работу.
Помимо благодарности она теперь получает от меня развернутые каменты по поводу событий в культуре нашей страны.
Но это ещё фигня. Она выслушивает, как интересен процесс адаптации публицистического стиля в новостной
и ещё - мои невероятные прогнозы развития литературы в России и мире...
и ещё - анализ изменения моей личности в контексте смены дискурса, и...
...
много чего выслушивает Татьяна,да ещё и отвечает на это всё. удивительно.
Вообще, дружба - это что-то иррациональное.
Чем и хороша...

здравствуй, мой субботний friend.
Вот и настало время для очередного lytdybr в этом блоге. Полагаю, ты немного устал от рассуждений про женщин, отношение к знаниям, Маленького принца и его постановки на сцене, демократии, морально-психологических вопросов и прочего.
Ведь в жежешечке ты хочешь увидеть за аватаркой человека, так?
а так как человек - это не меньше, хотя иногда больше чем то, как он себе живёт в своей повседневности, то расскажу тебе чуть-чуть из Polinocka's жизни.

Большую половину этой недели я провела в состоянии жестокой depression, так что у меня даже несколько пропало чувство юмора. Это была страшнейшая кара, которую можно предположить, но вроде всё налаживается.
Между тем, вчера у меня начал резаться зуб мудрости. Ты понимаешь, как это болезненно-противно, мой милый friend?

Из хорошего: у меня появилась новая работа, я теперь занимаюсь рерайтом новостей культурной жизни нашей родины, написала не очень удачную, но занятную статью про тему праздников у Кустурицы и Иоселиани, две кинорецензии и тезисы по гранту. Тем не менее, я горячо убеждена, что жизнь проходит где-то за окном.
Ещё я завожу себе параллельные аккаунты и blogы, так как полагаю, что жежешечка слегка в упадке. К тому же мне это нужно с исследовательской т.з.

А сегодняшний мой день составил sport, ещё один, олее интересный, голландский seminar и весенний холод. Сейчас сижу в кафешке, ем тыквенный суп, наблюдаю за лесбияночками за соседним столиком, арбайтен помаленьку и жду заключительной презентации.

твоя П.К. =)

Вчерашний мой вечер был наполнен совершенно неожиданным переживанием.
Я ходила на празднование Дня Независимости Греции.
Во-первых, мой папа, как я уже, кажется, писала, президент греческой автономии в Томске. Так называется объединение греков, которые живут в этом чудном городе.
Во-вторых, я сама активно участвовала в национально-культурной жизни города как часть ελληνες =) А именно, занималась пиаром, конферансом и несколько лет танцевала.
В-третьих, естественно, остались друзья-приятели. Язык, опять-таки...

О национальном характере греков я могу саги слагать.
А также рассказывать истории про…
…гастроли, сюрреалистические, с ночными выходками, застреваниями в степи, мечетями, автобусами, водкой, зрителями, дорожными историями…
…путешествия «на историческую родину», комичные, циничные, красивые и пронзительные по крошечным моментам встречи с чем-то своим.
…репетиции, с одурением от механистичности движений, цейтнотами, истериками, триумфом, дрожью в коленках, осмысленностью жестов, приобщением, стиранием границ приватного в череде костюмов, карнавалом состояний и темпов.
Но всё это по сути субкультура, и потому мне надоело.
Года полтора я не танцую, давненько не выхожу на сцену, и с тусовкой встречаюсь редко.

в общем, где-то полгода назад я поняла, что никаких внешних целей у меня нет.
и всякая попытка их заводить оборачивается тем, что мне становится скучно, смешно или грустно.
знаете, одолел меня такой печоринский синдром.
но это естественно для двадцатилетнего раздолбая женского пола.
моя личность оказалась несостоятельна в теории Маслоу... =)
русская классика дала массу подробных анализов такого состояния, но ни одного выхода.

в такой ситуации, имхо, возможен один из вариантов:

• писать диплом или книгу
• рожать детей
• ехать за границу
• заводить свой бизнес

я сочла, что проще всего поехать за границу. Ан нет. Я не расстроилась, вычеркнула её из списочка и решила пока просто сменить город.

Диплом начинать рано. Пока отделываюсь статьями.
Писать, я пишу каждый день, но всё что-то не о том. О том, о чём надо пишу редко. Зря, конечно.
Видимо, стоит двигаться в этом ключе...
Потому что сдаётся мне, что с моим инфантилизмом остальные варианты не прокатывают.

где, вы говорите, этот пятый угол?

Я вообще-то хочу писать про города свои любимые.
и в ближайшую неделю этим порадую фленту...
а пока у меня смешное и хорошее настроение, и будет лытдыбрик. Хоть и понедельник. Девачковый. Про шмотки и семью

у меня, как известно, смешная семья.
каждый из членов нашей семьи живёт в своём мире.
Мама любит животных и говорить о рецептах. В её раю - приют для собак и мастер-классы по готовке. В реале - кошка, пёс и вкусная однообразная пища
Бабушка любит цветы и выращивает их парниками, а потом продаёт.
Папа создал в нашем городе греческую автономию. И долго этим жил. Сейчас папа перестраивает дом. Уже несколько лет.

Так вот.
как и положено эскапистам, члены моей семьи не любят окружающий мир.
как положено активным эскапистам, они хотят его изменить.
Мама подбрасывает мне кошку.
Бабушка рассказывает про лунарии и георгины.

А папа хочет сделать из меня нормальную девушку.
в его представлении НД должна быть с каблуками.
Папа несколько раз покупал мне сапоги на каблуках, и очень удивлялся что я их не ношу.
а  теперь папа решил купить мне плащ.

В последнее время я умудряюсь со всеми ругаться и портить отношения.
Это удивительно, потому что я сама крайне редко обижаюсь, а ещё реже - хочу кого-то обидеть.
на фоне этого заинтересовалась теорией военного дела и восточной философией на ту же тему.
Скорее всего, интерес останется на уровне профанного, но всё же.

Очень хотела заняться боксом, но в итоге, кажется, вернусь к тривиальному тренажёрному залу и фитнесу :(

А вообще читаю антологию гендерной теории. Интересно, к тому же бумажная книга. :))

Ещё занимаюсь обсчитыванием и систематизацией социологических опросов. С маман на пару.
открываем массу нового из области жизни человеков.
Например, в старых районах моего прекрасного города, как выяснилось, живут настоящие феминистки.
Так в графе "семейное положение" есть пункт 4) Женат (замужем), есть дети.
Дама отвечает другое и пишет "имею мужа и сына"
Такой ёмкий образ...

вот не хотите читать статьи про постмодернизм, напишу лытдыбр :-Р

Уже год меня ничего и никто не держит в Томске.
Единственный человек, с которым стоило бы оставаться, никогда не последует за мной.

Отношения с семьёй кратно улучшаются с километрами которые нас разделяют.
Тем более, скоро бабушка начнёт пережаривать землю, а это очень дурно пахнет, знаете ли.

Папа между тем, становясь всё более равнодушен к греческой автономии, активно занимается домостроительством. Он целыми днями что-то сверлит и пилит. Я не понимаю, к чему это приведёт нашу лодку.

Маменька увлечена нашим мелким домашним культом, о котором я напишу как-нибудь в другой раз. К тому же она снова начала собирать кулинарные журналы. У нас в семье много теоретиков. Маман вот очень любит читать рецепты. Она их коллекционирует. При этом уже много лет мама готовит одну и ту же довольно вкусную еду. не любит она унылую практику плиты и печки.

Нет, вполне всё будет хорошо без меня.
Тем более, главное испытание на прочность наша семья прошла в минувшие выходные. Маменька в своё время пообещала папе, что если тот вступит в Единую Россию, она с ним разведётся.
Конечно, в пресловутую партию он не вступил, но за Медведа проголосовал. Маман была возмущена и в первый раз лет за 5 посетила урны. Она отдала свой голос за Жириновского. Хотя её женская интуиция подсказывала фамилию "Иванов", но её не оказалось в списках.
Я сказала, что мама женщина, папа неправ и ушла. Раз уж я не мужчина и не могу послужить в армии, долг родине был отдан в кабинке.

а так трудовая неделя началась вяло. Я пришла на пару, там сидело три человека. Начиналась практическая часть. Нам дали задание про фирму, существовавшую в 1993 году, хищение имущества и промискуитет.
Я описала задачу Танечке по джи-тальку, и она сказала, что дело плохо.

За тот год, что меня тут ничего не держит, я почти шесть месяцев провела в других городах и странах.
Странно, но это не помогло.
Чувствую, надо бежать в Монголию...

Сбылась мечта, которая мучила и услаждала мои сны (серьёзно, именно в отрочестве именно ЭТО мне снилось) с 11 лет. Или с 10.
У меня есть интернет дома. Через радиоадаптер. Скайлинковский.
:))
Зато отключила изображения, ибо теперь я слежу за трафиком.
Так что я не увижу Ваших аватар. И картинок. И видео. И аудио я не услышу. Но надеюсь, что это не навсегда.


Решили с мамой сходить в кино. Она хочет посмотреть со мной Шахназарова.
Звоню в кинотеатр:
- Добрый вечер. А у Вас уже закончился в прокате последний фильм Шахназарова? (вылетело из головы название, не стала уточнять)
- Шахназарова? Нет, у нас его и не было. Зато есть много других комедий.
- А я имею в виду…
- Да, в том числе и с его участием.
Я не очень-то сноб.
Дело не в том, что юноша не знает, кто такой Карен Шахназаров.
("даже если он работает в кинотеатре?" - спросил зануда во мне)
Без этого можно прожить.

Проблема не в этом мальчике. Проблема в культуре, которая заставляет его говорить, делая вид, что он знает.
«Хочу-показать-что-знаю».
«Боюсь-сказать-что-не-знаю»
Эти ряды глаголов намного хуже отсутствия интереса и эрудиции.
(Хотя они явно демонстрируют первое. Он мог бы ответить "я не знаю", параллельно тыкая курсором в яндекс или гугл.)

Все мы понимаем, что объёмы информации слишком велики, чтобы все их перерабатывать.
Нужно ли изучать культуры и их связи - вопрос индивидуальный.
Имхо важнее всего степень влияния культур и явлений. Например, феминизм и Эйзенштейн оказали большое влияние на культуру и общество.

И теперь я думаю, почему так получилось, что люди профанируют знания и информацию именно в тот век, когда вроде бы на них всё и держится?

Меня угораздило проехать в поезде в день защитников отечества.
Его отмечали все, кто полагал себя по половому признаку и иным симптомам к этому способным.
Дама лет 45 учила жить 25-летнего мальчика. До 5 утра. С периодическим "будешь ты наконец стелить постель?"
Я беседовала с дамой-маркетологом с Украины о политике.
Читала журналы. Дочитала Пелевина. Биопик императрицы не осилила.
В финале к нам подсели спортсмены. Они слушали шансон и были уверены в собственном превосходстве. Никто не хотел их разубеждать.

Дома всё по-прежнему.
Семья обзавелась новой кошкой. Она успела меня полюбить и возненавидеть.
Тесно.
Только сегодня вечером я заскучала. Почти расплакалась.
Всё это надо как-то совместить, вместить, вместить.
И интернет себе поставить на Тоське.

Мне пришло письмо в ответ на давнюю нашу затею написать компьютерную игру. Затею четырёхлетней давности.
А человек ещё помнит и хочет поучаствовать...
Только, кажется, уже не в чем, не с кем, потому что он написал письмо совсем другой Полине. Или нет?

А мне не дали визу.
Проблемы с документацией от банка, как я поняла.
Впрочем, не зная нидерландского, сложно сказать точно.Сегодня забрала загран, и через недельку собираюсь домой.
Настроение неплохое. Уж хотя бы определённость...
Конечно, не хочется возвращаться в Томск, поскольку представляю, сколько раз всем придётся объяснять и слушать сочувственные вздохи. Думаю придумать какую-нибудь красивую легенду, штук пять, и их рассказывать :))

Да, по выходным я буду писать лытдыбр
Вчера был очень занятный вечер.
Сначала в половине квартиры отрубился свет. Если отсутствие традиционного кухонного освещения мы с лёгкостью заменили небольшой лампой, то на район санузла ламп и торшеров отчаянно не хватило.
И тогда я впервые увидела, как вызывают электрика, и, более того, как электрик приходит.
Электрик оказался эстетом.
Он появился со стремянкой, фольклором, фонариком на голове и тщательным подбором эвфемизмов. Так беседуя с коллегой по телефону, он на раздражённый вопрос «где ты взял провод» ответил «известнее где, по-русски-то, подбери рифму к этому слову».
Починив проводку, электрик проявил всю свою эстетствующую сущность. Он произнёс великолепную фразу «Всё работает нормально, безопасно, но провод торчит неэстетично. Если хотите, это можно исправить, если вам важна эстетика». Разве не чудесно?
А через пару часов я увидела воду на кухонном полу. Вода, по всем канонам жанра, вытекала из ванны. Я о таком доселе только читала и смотрела кино. Поэтому, просмеявшись, с радостью босиком заскакала по ванной и кухне, полотенцами вычерпывая воду с пола. Соседей снизу мы-таки затопили, о чём они нам в первом часу ночи не замедлили сообщить. Как так происходит?
Я посмотрела сериал Лост, серий семь. Такое поле для разнообразного анализа. О… полюбила во время просмотра включать мозг на анализ сразу нескольких планов, а потом их сопоставлять. Получается что-то вроде паззла.
Поняла важный пойнт об агностицизме.
А сейчас пью кофе с молоком, грызу сыр с шоколадкой, слушаю Грига и Свиридова вперемешку с клипами Queen, читаю, а вечером собираюсь в театр.
Какое-то ощущение замечательной гармонии. Почти осязаемое.

Думаете, я только в жж сижу?
Неа.
Хотя последние дни провожу там немало времени. (а когда я проводила тут мало времени?)

Например, я написала свои впечатления от фильма Балабанова «Груз-200» и вывесила их в сообществе Другое_кино. Кстати, получилось неплохое обсуждение.
Кто хочет – может ознакомиться тут: http://community.livejournal.com/drugoe_kino/1393791.html
Кстати, интересно, кто из вас видел сей фильм и как оно вам?

Зато вчера я была на пикете в защиту Василия Алексаняна.
Пикетчик я не самый хороший. Дело в том, что, повторяя лозунги с толпой, даже если это очень хорошая и разная толпа, я чувствую себя полной идиоткой. К тому же меня не оставляет ощущение того, что, многократно повторённое, слово теряет свой смысл.
Поэтому я хожу среди людей, слушаю, что они говорят, и смотрю на них.

Этот пикет поразил меня двумя сценами: невероятно красивая девочка с косичками, которая стояла с плакатом и громко скандировала «Путин-лыжи-Магадан» и прочие звучные лозунги. И она жила этим, понимаете, она вся была теми словами, которые произносила.
Хотелось схватить её, напоить чаем с мёдом, разговорить, растеплить, растормошить. Снять с неё всю словесность. Оставить в пространстве её порывистых жестов.

А второе – когда люди уже действительно хорошо скандировали, и я видела, что их захватывает драйв, обращала на себя внимание очень изящная и цельная пара – высокие, темноволосые парень с девушкой целовались на фоне всех слов о свободе. Молчали и целовались. Мне вспомнилось, как мы моим приятелем сидели в минорном настроении и рассуждали на тему «всё плохо». Мы жутко закрывались друг от друга при том, что всегда очень друг другу симпатизировали.
И он говорит, говорит, про то, как жестоко жить и всё пусто, а потом одной фразой всё перечёркивает: «иногда бывают красивые пары». И за это всё можно простить. Себе, ему и миру.

А над Новопушкинским сквером медленно темнело московское небо. Нет никакой свободы, кроме внутренней, и никогда её не будет, ни при какой власти. Хотя мои политические убеждения пока неизменны.
Да, а ещё я попала там в кадр. Можете посмотреть на это под катом:

А я паспорт нашла. :)))
Можете за меня порадоваться. Я вот очень даже улыбаюсь.

Я потеряла паспорт где-то неделю назад. Внутренний, российский.
Я не очень беспокоилась по этому поводу.
Первые минут 15 я психовала, бегала по квартире и не думая, что смогу его найти, методично осматривала все свои вещи, перетряхивала карманы, чехлы от телефона и прочие укромные места.
Потом я поняла, что всё это абсолютно зря и погрузилась в нирвану расслабилась.
Я тогда поняла, что нахожусь в городе-герое удалённом от места моей прописки на много тысяч километров, у меня нет ни одного документа, подтверждающего мою личность, кроме читательского билета научной библиотеки Томского политехнического университета. Непродлённого.
Следовательно, можно бросить всё, взять Тоську, фиктивно выйти замуж за капитана дальнего плавания и укатить в Монголию автостопом.
Короче, я, как ни странно почувствовала себя свободной и довольно счастливой.
При этом я, конечно, не остановилась на достигнутом и выкинула все остальные документы, то есть студенческий билет, лапы, хвост и усы стала его искать, всем рассказывать об этом и даже расспрашивать случайных прохожих. Но тщетно
Тогда я решила, подобно Шерлоку Холмсу, немного подумать. И через неделю, то есть сегодняшним утром позвонила в визовый центр Бельгии, где и задала совершенно идиотский вопрос: "а нету ли у вас моего паспорта?"
Девушка на том конце провода удивлённо переспросила, неужели я и в самом деле оставила паспорт в визовом центре и только сейчас спохватилась.
"Да-да, это правда" - заверила я девушку.
Девушка с сомнением попросила подождать. Она, вероятно, не верила в тихих сумасшедших, которые оставляют паспорта в государственных учреждениях дружественных стран, а потом звонят и беседуют с симпатичными девушками.
Через полминуты радостный девушкин голос сообщил мне о том, что паспорт в самом деле у них. И посоветовала мне его забрать.
Что я и намерена как-нибудь сделать :)) Может, ещё и визу заодно дадут... хотя пока вряд ли.

А ведь я два дня до этого собиралась в милицию, чтобы сообщить им о том, какая я замечательная попросить какую-то нужную справочку, что паспорт утерян. но мне было то лень, то в лом, то не хотелось, то, даже когда захотелось, не смоглось.
Что нелишний раз доказывает правоту русской пословицы про лень. Есть же какая-нибудь хорошая пословица про лень, да?

Зима, что ни говорите, – эпоха смерти и рождения, о чём говорят и праздники и вообще настроение.

Вполне ожидаемым в течение последнего месяца стал конец журнала под кодовым названием «Мы – эхо». Вместе с ним исчез дизайн и мой любимый юзерпик.

Почему?

Собственно, я сейчас перечитываю свои записи в домашнем дневнике и замечаю несколько слов об этом. Потом слов становилось больше…

Как-то случайно поменялось оформление. И… процесс пошёл. Так что вот, медленно пытаюсь освоиться в новом имени.

А так, всё идёт…

Открываю для себя Москву и себя.

Сплю мало. Пью кофе. Много. Вот сейчас – поспала час и снова.

Чувствую себя то на 9 лет, то на все 29… глупо и то, и то.

Знакомлюсь с субкультурами.

Пытаюсь лениво работать.

А если совсем уж честно, то что-то интересное происходит. Я бы назвала это легитимизацией вопросов… Но слово «легитимизация» мне не нравится.

Основная мысль последних нескольких часов это «Ах, какая же это радость – когда не нужно перелогиниваться». Во всех смыслах. И по контрасту - как приятно сдирать старые шрамы, мыслью стройнеть. Как это сочетается? Сама не пойму...
 :-)

Вы сейчас сможете прочитать историю про то, как я ходила в музей. Он же библиотека. Он посвящён художнику Боголюбову. И его же бывший дом. По совместительству – экс-усадьба Третьякова, который был племянником того самого Третьякова.

Интересность этого рассказа состоит в том, что я перезнакомилась с несколькими дамами, там работающими, и они меня провели по разным мирам…(и вообще я не фанат музеев, но тут всё совсем иначе) Поэтому я расскажу об этом по частям, со своими скромными выводами и идеями. Букаф немного:

 

 

 

 

:))
Меня неотступно всю дорогу мучала тоска по дому. Непонятно, куда я еду, зачем...
Тут вроде полегче.
Хотя обилие людей в столице меня не радует. Но это всегда так.
Завтра - тяжёлый в нервном отношении день. А потом вроде всё - сплошное ожидание.
В поезде было смешно.
Я читала "Подростка" Достоевского и грузинские народные сказки - вперемешку.
Ела финики.
Молчала почти три дня, и это вполне мне нравилось.
Мне снились какие-то чудесные сны про моё семейство.
Наблюдала за людьми. Кажется, людям не очень нравится, когда за ними наблюдают. Но эти был не против. :)))
Напротив меня злостно бухали студенты-машинисты. Это было сильно. На грани фантастики. Впрочем, на середине я заснула...
А русская природа - она да, невероятная. Красивая. Сказочная. Трогательная.